Анекдоты

Список форумов Юмор и приколы

Описание: Анекдоты, приколы, КВН, Comedy Club и т.д.
Модераторы: Vova Kran, Yan

Re: Анекдоты

Сообщение #31 LexaDstyle » 02 мая 2009, 16:24

:)))) борода :))))

___________________
На каждой улице уже есть вывеска - "доставка букета в Москве".
LexaDstyle

Re: Анекдоты

Сообщение #32 Yan » 05 августа 2009, 20:53

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.


- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir… For shooting what???
- I need a big gun for shooting cans!!!
- OK sir…What kind of cans do you want to shoot?
- Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…


В детский дом для умственно отсталых детей приехал президент.
- Здравствуйте, дети! (Молчание). Я привез вам подарки! (Молчание). Вы что, не знаете, что такое подарки? (Молчание). Ну, это игрушки, машинки... (Молчание). Вы что, не знаете, что такое игрушки, машинки? (Молчание). Дети, а вы знаете, кто я?
Встает мальчик:
- Конечно, знаем. Ты - новенький...


- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Изображение
Yan
Moderator
Аватара

Re: Анекдоты

Сообщение #33 leha » 06 августа 2009, 07:28

Юзер и Windows
Юзер. Поставь-ка новые драйвера видеокарточки.
Windows. А диск есть?
Юзер. Есть.
Windows. А что сказать надо-то?..
Юзер.ОК.
Windows. ...А вот фиг тебе, а не ОК. Hе могу найти необходимые файлы.
Юзер. Так вот же они!
Windows. Где?
Юзер. Да на диске!
Windows. Hа каком?
Юзер. Hа B:
Windows. Hет такого диска.
Юзер. А почему под ДОСом есть?
Windows. Hе мои проблемы.
Юзер. А как же мне драйвера поставить?
Windows. А зачем тебе драйвера? У тебя и видеокарточки-то нет.
Юзер. Hе может быть!
Windows. Точно тебе говорю.
Юзер. А аудио есть?
Windows. И аудио нет.
Юзер. А что есть?
Windows. Джойстик есть.
Юзер. Отродясь не было.
Windows. Мне виднее.
Юзер. Hадо же, а я его покупать собрался.
Windows. Вот видишь! Что бы ты без меня делал?


Антивирус и Вирус
Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Ну вот же и подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - а вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус...
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори... Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же
Изображение
leha M
Администратор
Откуда: dp.ua

Re: Анекдоты

Сообщение #34 Yan » 06 августа 2009, 16:43

Наехал рэкет на Кашпировского - "Бабло гони, живо". Тот достает пачку банкнот, и отдает бригадиру со совами - "Нате, укакайтесь". Братва день какает, два какает, неделю какает... Решили идти обратно к Кашпировскому - "Мужик, извини, погорячились. Вот твоё бабло, только сними свою порчу". Тот забирает и говорит - "Ну, хорошо, так и быть. Не какайте". Братва день не какает, два не какает, месяц не какает. Идут к Чумаку - "Кашпировский, гад, такое сотворил... Выручай. Любые бабки заплатим". Чумак - "Спокойно мужики! НЕ ССЫТЕ"


Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
-...дом 23, квартира 11.


Клінтон заходить в кабінет президента, а там в кріслі сидить негер:
- Обана!
- Не обана, а Обама!


Стоит на остановке Батюшка и подходит к нему мисионер, и говорит:
- Батюшка, не в того Бога вы верите. Вот что он вам дает. Ничего... И вообще, Вы, знаете, что Исус вообще не сын Бога.
Не стерпел Батюшка, и молвел в ответ, своим басом:
- Я - не католик и не протесттант! Я - православнй, могу и ударить!


Два приятелі випивали на кухні і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазік. Питає:
— Слухай, а що це таке?
— Годинник, що говорить.
— Як це?
Мужик бере качалку і з дурі б*є по тазіку. Із-за стіни почулось:
— Друга ночі, козел, а ти гримаєш!..


- Куме, а знаєте чому на Волині бульбу вночі садять?
- Ні… а чому?
- Щоб жуки не виділи...
Изображение
Yan
Moderator
Аватара

Re: Анекдоты

Сообщение #35 Yan » 06 августа 2009, 16:48

Ну...можно накупить китайских часов,сесть в машину времени,полететь в 80-е года, там их продать,скупить доллары по 62 копейки и вернуться назад.....А можно организовать экспедицию на Тибет, порыться в монускриптах, найти филосовский камень и делать из свинца золото... А еще можно....!
Так,ciдайте пан Пiнзеник... Шановнi мiнicтри, якi ще будуть пропозицi по виводу украiнськоi економiки з кризи?
Изображение
Yan
Moderator
Аватара

Re: Анекдоты

Сообщение #36 Мужик » 07 августа 2009, 15:46

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл
Мужик

Re: Анекдоты

Сообщение #37 Мужик » 07 августа 2009, 15:47

МУЖСКОЙ ОРГАНИЗМ
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.
Мужик

Re: Анекдоты

Сообщение #38 Юльчик » 17 октября 2009, 08:14

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Юльчик

Re: Анекдоты

Сообщение #39 Юльчик » 17 октября 2009, 08:27

Девушки накачивают грудь, одевают дикольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.
Юльчик

Re: Анекдоты

Сообщение #40 Vova Kran » 17 октября 2009, 11:01

Юльчик писал(а):Девушки накачивают грудь, одевают дикольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

;;-))) точно сказано!!! :lo)(ve:
Vova Kran
Администратор
Аватара
Откуда: НГУ

Re: Анекдоты

Сообщение #41 Eva Braun » 05 ноября 2009, 18:28

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
"Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
"Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Eva Braun

Re: Анекдоты

Сообщение #42 RICO » 06 ноября 2009, 19:33

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе спрашивает:
- Кто пукнул?
Лев:
-ну, я. А что?
Заяц(с восхищением поднимает большой палец):
- Запах--ВО!

В парке сидит мальчик и плачет. К нему подходит наркоман:
- Ты че плачешь?
-Потерял колесо от машинки...
- Пошли-я своим угощу...
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть...
-Да, мне бы такую маму..


Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинки и пестики у цветочков- это органы размножения?
Вовочка с последней парты:
- Блин... А я их нюхал!!!!

Объявление в туалете: "Пожайлуста, пользуйтесь щеткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно". ;;-)))
RICO

Re: Анекдоты

Сообщение #43 Vova Kran » 06 ноября 2009, 23:54

Только гугл тебя поймет:
Вложения
быть.JPG
быть.JPG (59.42 КБ) Просмотров: 6361
Vova Kran
Администратор
Аватара
Откуда: НГУ

Re: Анекдоты

Сообщение #44 Vova Kran » 23 ноября 2009, 10:22

подарка не убежишь.jpg
подарка не убежишь.jpg (64.13 КБ) Просмотров: 6325


b548b85bc79782342bdb410cd5ba3e6c_full.jpg
b548b85bc79782342bdb410cd5ba3e6c_full.jpg (33.65 КБ) Просмотров: 6326
Vova Kran
Администратор
Аватара
Откуда: НГУ

Re: Анекдоты

Сообщение #45 Юльчик » 23 ноября 2009, 19:12

Выборы на Украине проходят как по сюжету фильма чужой против хищника: кто-бы не победил, человечество всеравно проиграет.
Юльчик


Re: Анекдоты

Сообщение #47 Vova Kran » 05 января 2010, 11:32

АААААААА ржунимагу.... это гон.... ;;-)))

[youtube]T-Zg7O9m1YM&NR=1[/youtube]
Vova Kran
Администратор
Аватара
Откуда: НГУ

Re: Анекдоты

Сообщение #48 Vova Kran » 12 января 2010, 22:32

Картина в магазе связи и дисков:
Стоит мужик, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
-
Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй...
неет.. бежи и
стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт
трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и
не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут
гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь
магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Vova Kran
Администратор
Аватара
Откуда: НГУ

Re: Анекдоты

Сообщение #49 leha » 09 февраля 2010, 10:16

Хоттабыч:
зарегай номер аси, другу
Luis Garcia:
у него мыло есть?
Хоттабыч:
Да
Luis Garcia:
пусть говорит
Хоттабыч:
Dove
Luis Garcia:
какой dove?)
Хоттабыч:
Белый, он им руки моет
Изображение
leha M
Администратор
Откуда: dp.ua

Re: Анекдоты

Сообщение #50 leha » 09 февраля 2010, 10:19

Как-то раз пришёл я к своим друзьям, а у них в гостях семейная пара с ребёнком, девочкой восьми лет. Надо сказать, что оба её родителя — сисадмины, как и все мои друзья (хотя сам я простой юзер). Сидим мы, пьём томатный сок за здоровье только что собранного компьютера и смотрим фотографии новогодние. Подходит чадо и начинает что-то канючить:

— Ма-а-ам, мне ску-у-учно!
— Настя, мама сейчас занята. Поиграй в линукс у дяди Коли на компьютере.

Напомню, что комп только собрали — даже ОС на нём ещё не стояло. Я немного обалдел от такого, но родителям виднее, как отшивать чадо. Через минуту я вижу девочку, которая тащит за собой кусок UTP. Друзья начинают как-то странно улыбаться, видя мое выражение лица. Идём в комнату, где стоит новый комп, и я наблюдаю картину «Не ждали».

Дитё сидит на полу, рядом лежат обжимные клещи, пара патч-кордов и обжатый конец провода, который она тут же втыкает в комп. Полный шок настал, когда девочка достала из кармана комбинезона флешку.

Следующие двадцать минут я будто присутствовал на обряде посвящения в шаманы: ничего не понятно, но что-то происходит... Появляется заставка Убунту, счастливый ребёнок запускает какую-то игрушку, а меня ведут на кухню лечить коньячком. А вы говорите, «школота»!
Изображение
leha M
Администратор
Откуда: dp.ua

Re: Анекдоты

Сообщение #51 Vova Kran » 10 февраля 2010, 21:40

leha писал(а):... Надо сказать, что оба её родителя — сисадмины, как и все мои друзья (хотя сам я простой юзер).

шо правда то правда!!!! ;;-)))
Vova Kran
Администратор
Аватара
Откуда: НГУ

Re: Анекдоты

Сообщение #52 Vova Kran » 07 марта 2010, 11:07

Внимание разыскиваются:

Салман Радуев , Шамиль Гамзаев , Руслан Гуляев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев , Подрыв Устоев , Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов...
Vova Kran
Администратор
Аватара
Откуда: НГУ


Пред.

Вернуться в Юмор и приколы

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: 1 гость

cron